Suomennos: -=hoodoo=-
Jeff Dunham, mä puhun sulle, mies. Tää on sun iltas, tää on sun aikaas.
Sä lyöt koko jengin ällikällä niinku 50 Cent.
Sä handlaat homman himaan niinku Usher.
Niinkuin Usherit?
Voi juma, aattele ku valkonen, aattele ku valkonen...
Tarkoitat siis: pärjäilen kuin Toby Keith. - Häh?
Taidan tajuta. - Sä oot äijä, Jeff.
Kiitos, Sweet Daddy.
Ryhmähali?
Täh?
Tota, okei, Jeff. Voit laskee mut alas nyt...
Meillä on show kesken.
Sua venataan.
Äh... paskat.
JEFF DUNHAM: "Arguing With Myself"
Hyvät naiset ja herrat, toivottakaa tervetulleeksi Jeff Dunham!
Kiitos!
Paljon kiitoksia!
Hienoa!
Kiitos.
Oletatte aivan liikoja, hyvät naiset ja herrat!
Kiitos, kun tulitte tänne tänään. Mukava olla täällä Orange Countyssa.
Hienoa olla Santa Anassa.
Anopillani oli tanssistudio. Hänellä oli ollut se 30 vuotta.
Hän oli sen omistaja ja johtaja.
Pari kuukautta sitten sen loppuminen oli vain neljän päivän päässä.
Hänen aikomuksensa oli myydä se, jäädä eläkkeelle ja elellä mukavasti.
Sitten hirmumyrskyt tulivat. Arvaatteko missä anoppini tanssistudio oli?
West Palm Beachissä, Floridassa.
Ja arvatkaapas kuka asuu nykyään perheeni luona Los Angelesissa!
Niinpä sanon uudestaan: on hienoa olla Santa Anassa!
Mis Chris Rock on sillon ku mä tarviin sitä?
Olemme minä, vaimo ja kolme pikkutyttöä saman katon alla -
kolmen narttukoiran, kahden naarasrotan ja yhden naaraskalan kanssa -
ja nyt vielä anoppini, ja bonuksena kälyni, kanssa.
Minulle on kasvamassa kohtu!
Talon ainoa uros minun lisäkseni on kultainen noutajani Bill -
ja sekin on steriloitu.
Se oli tosi surullista. Tulin kotiin oltuani 5 päivää poissa.
Menin sisälle ja Bill makasi sohvalla.
Se katsoi ylös minuun: "Kamu -"
"et usko mitä mulle on tehty!"
"Juokse pakoon!"
Kuka siel on?
Tavataan vihreessä salissa, hyvät naiset!
Tyttäremme ovat nyt 8-, 10-, ja luoja paratkoon, 14-vuotiaita.
Kiitos myötätunnostanne.
Vaimoni ja minä kyllä tiedämme elävämme helvetin esikartanossa, -
koska sikäli kuin ymmärrän, kun nainen asuu samassa talossa -
Luojalla täytyy olla huumorintajua.
Ennen pitkää heidän biologiset kellonsa synkronisoituvat.
Tiedän, että kun tyttäreni tulevat siihen ikään, -
istun puhelimessa kolmen ja puolen viikon välein puhumassa agentilleni:
"Hoida minut hemmettiin täältä!"
Toimistoni ovi on lukossa ja kuuluu vain:
"Iskä -"
"päästä meidät sisään!"
Bill istuu vieressäni: "Älä avaa ovea!"
Jotkut teistä tietävätkin, mitä tänä iltana tulee tapahtumaan.
Minulla on pieniä ihmisiä laatikossa, ja hitto vie -
täytyy sanoa, että kun turvatoimet ovat lentokentillä niin tiukat kuin ovat -
että kun yrittää mennä lähtöselvitykseen näiden pikku ihmisten kanssa -
niin joutuu pysäytetyksi.
Useimmilla lentokentillä on nykyään hienot laitteet matkatavaroiden tarkastamista varten.
Ne ovat kuin isoja magneettikuvauslaitteita, niillä voi tarkastaa sisällön ja materiaalit -
mutta joillakin pienemmillä kentillä niitä ei ole. Tiedätte kai Burbankin kentän, hieman täältä pohjoiseen.
Siellä ei ole hienoja laitteita. Siellä matkatavarat tarkastetaan vieläkin käsin.
Olin siellä jonottamassa vajaa kuukausi sitten, aikaisin eräänä aamuna, ja ruuhka oli kova.
Useimmille ihmisille matkatavaroiden tarkastus käsin ei ole mikään iso juttu.
Kalsareita kiskotaan laukusta ulos, yök...
Mutta minun tapauksessani laukusta kiskotaan nukkeja.
Mä sanoin sille ettei se kertois tota juttuu!
Sain selville, miten he päättävät sen, kenen laukku tongitaan.
Se on näille kavereille täysin sattumanvaraista.
He tuijottivat ja päättivät, että ilmeisesti minä näytän terroristilta laukkuni kanssa.
He sanoivat: "Meidän on tarkastettava laukkunne, herra." Ajattelin: "Hitto, tässä sitä taas ollaan!"
Kaveri ottaa laukun minulta ja laittaa sen hopeisen pöydän päälle.
Hän avaa laukun ja ensimmäinen esine joka pullahtaa esiin on yksi pikku kavereistani, Peanut.
Tapaatte hänet hetkisen kuluttua, tunnette kyllä Peanutin.
No, hän vetää Peanutin ulos ja sanoo: "Hei!" Ja jonottavat ihmiset huutavat: "Hei!"
Ja minä:
No, heillä on vanutuppoja tai jotain, mitä he käyttävät, kun he tutkivat jotakin, -
sitten he ottavat palasen materiaalia, joka laitetaan analysointilaitteeseen, -
joka sitten tutkii, ovatko tavarat joutuneet kosketuksiin jonkin vaarallisen kanssa, -
kemikaalien tai sellaisten.
No, kaverilla on Peanut toisessa kädessä ja vanutuppo toisessa.
Tämä tarina on aivan tosi, liian typerä keksittäväksi.
Hän olisi voinut käyttää sitä tuppoa Peanutin päähän tai jalkoihin.
Mutta ei! Luojan ja kaikkien muidenkin silmien edessä hän pyyhkäisi sillä Peanutin takamusta!
Tiedän kyllä, että se on pelkkä nukke, mutta kun minä teen töitä sen kanssa!
Tässä on kyse suhteesta!
Kun katselin sitä touhua, ajattelin heti ensimmäiseksi:
"Senkin sairas paskiainen!"
"Mitä helvettiä?"
"Miksi pyyhit Peanutin takamusta?"
Sitten hän otti tupon pois, laittoi sen koneeseen ja oven kiinni.
Luulin, että homma loppui siihen, ja aloin laittaa tavaroita pois.
Yhtäkkiä kone päästi äänen:
Jostain tuli kolme tyyppiä lisää ja he pakottivat minut seinää vasten.
He tarkistivat henkilöllisyyteni ja etsivät taustatietojani internetistä.
Kaikki tavarani käytiin läpi, siihen kului 15 minuuttia.
Sitten tuli valmista. Kaikki oli kunnossa.
Aloin laittaa tavaroita takaisin, ja sitten aloin miettiä:
"Mitä hemmettiä -"
"Peanutin takamuksessa muka oli -"
"sellaista, joka leimasi minut mahdolliseksi terroristiksi?"
Tämä on tositarina. Kysyin siitä ja se kaveri vastasi:
"Tietokoneessamme on koodit sitä varten, katsotaanpas."
Kaveri sanoi: "Näytti siltä, että ne olivat armeijan käyttämiä muoviräjähteitä". Minä siihen:
"Mitä?!"
Hän sanoi: "No, joskus kone luulee voiteita räjähteiksi."
Ja minä sanoin: "Ei, ei minun nukkeni persuksissa ole mitään voidetta!"
Olen rakentanut pommeja autotallissani!
Sait minut kiikkiin, kapu!
Kiitos selvityksestä!
En halua enää koskaan mennä Burbankin lentokentän läpi!
Niitä tarkastuksia tekeviä tyyppejä oli siellä vain kourallinen.
Olen varma, että kun menen sinne seuraavan kerran, yksi heistä osoittaa minua sormella ja sanoo:
"Tuolla se menee! Tuo on se nukkepommittajahomo!"
"Sen nuken perseessä on voidetta!"
Te kaks tyttöö ootte varmaan kaksosii, vai mitä?
Hyvät naiset ja herrat, aion esitellä teille muutaman tyypin tänä iltana.
Ensimmäisen heistä tapasin kun olin vielä yliopistossa, -
ja hän on Vietnamin veteraani.
Hän oli hitsaajana siihen aikaan.
Hän oli ollut naimisissa jo usean vuoden ajan, -
ja oli väsynyt alituiseen sisällä oleiluun, joten hän halusi ulos.
Hän näki, mitä tein viikonloppuisin -
ja ajatteli, että voisi olla hauskaa nousta lavalle yleisön eteen puhumaan -
ja kertomaan mielipiteitä kaikenlaisista asioista.
Niinpä yritimme sitä pari kertaa ja minusta hän oli loistava.
Olemme olleet tiimi siitä lähtien. Toivottakaa tervetulleeksi vanha ystäväni, Walter.
Naamat kiinni, helvetti!
Walter, onko mukavaa olla täällä? - Joo, ylitsevuotavan hienoa!
Viime viikolla makoilin rannalla Mauilla enkä saanut päätettyä -
pitäisikö pysyä Havaijilla vai lähteä johonkin hemmetin Santa Anaan!
Luoja, nyt voin kuolla tyytyväisenä!
Tämä on hieno kaupunki. - Ihan sama.
Mikä sinua vaivaa? - En minä tiedä.
Ulkona on helvetin kuuma, ihoni on rutikuiva ja kutisee -
laitoit minulle villapaidan...
En ainakaan aio pyytää sinulta voidetta, se on helvetin varma!
Ei sinun olisi pakko tehdä tätä. - Joo, saisin minä oikeitakin töitä.
Mitä tekisit? - Haluan sisäänheittäjäksi Wal-Martiin.
Mikä helvetti on noin hauskaa?
Mikä olisi avausrepliikkisi Wal-Martilla?
"Tervetuloa Wal-Martiin! Kerätkää rojunne ja häipykää!"
"Hyvää päivänjatkoa."
Onko jokin muu vialla? - En minä tiedä.
Vaimo ja minä ei meinattu löytää parkkipaikkaa läheltäkään tätä läävää.
Sitten joku juippi tunki siihen upouudella Mersulla, ja suoraan invapaikalle!
Nousi autostakin niin kuin siinä ei olisi mitään kummallista.
Eikö ole ärsyttävää?
Ajoin hänen ylitseen.
Tein hänestä rehellisen miehen!
Tyypin äiti nousi autosta toiselta puolelta ja sohi minua kävelykepeillään.
Pamautin eukkoa ovella.
Eikö se tuntunut pahalta? - Helvetti, ei tämä mikään kimppakyyti ole!
Etkö pelännyt, että poliisi näkee sinut? - Ei Santa Anan poliisi minua säikytä.
Oletko nähnyt niitä? - Mitä?
Polkupyöräpoliiseja.
Mitä vikaa siinä on? - Kuinka uhkaavaa tämä on:
"Sori, kaveri, aja tien sivuun!"
Mitä ne tekevät, kun ne pidättävät jonkun? "No niin, koriin siitä!"
Kyllä vaan, naiset, mä kirjotin ton vitsin.
Kyllä aloittelevat poliisit tunnistaa. Heillä on pelikortteja pinnojen välissä.
"Seis!"
Vaimosi on siis kaupungissa? - Niin on.
Onko hänellä hauskaa? - Ainahan hänellä.
Vituttaa koko eukko.
Hän on upea nainen! - Alkaa vanheta.
No, naisethan ikääntyvät kuin hieno viini.
Tämä happanee kuin maito!
Oliko teillä taas aamulla riitaa? - Oli.
Mitä tapahtui? - En minä tiedä.
Hän kierähti sängystä, hyppäsi kuukautiskiertonsa päälle -
ja ajoi sillä ylitseni!
Enpä ole ennen kuullutkaan siitä puhuttavan ihan tuolla tavalla!
Sillä on oikein äänikin. Se menee näin:
"Nalkuti-nalkuti-nalkuti, vali-vali-vali!"
Kauanko olet ollut naimisissa? - Kauanko siitä nyt on? 46 vuotta.
Milloin oli elämäsi onnellisin hetki?
47 vuotta sitten!
Kauanko sinä olet ollut naimisissa? - 15 vuotta.
Näet vielä.
Näen mitä? - Muistatko kun sanoit: -
"Kunnes kuolema meidät erottaa"? - Muistan.
Huomaat myöhemmin asettavasi tavoitetta!
Walter, mitä avioliitto sinulle merkitsee? - Se on kuin joisi tai kittaisi.
Parin ensimmäisen kulauksen jälkeen sitä tuumii: "Voi pojat, onpa hyvää! Hienoa että tein tämän!"
Sitten sitä jatkaa juomista, se menee päähän ja sitten se iskee:
"Mitä helvettiä oikein ajattelin?!"
"Tappakaa nyt joku minut!"
Kyllä se siitä lopulta helpottaa.
Joo, mutta sitten olet riittävän typerä ottaaksesi toisen kulauksen.
Asiat eivät enää ole kuin ennen. - Mitä?
Naimisissaolo kaikkien näiden vuosien ajan. Enää ei voi vilkuilla muita naisia.
Heille ei voi puhua eikä tehdä mitään muutakaan.
Mistä sinä puhut? - Minä näytän sinulle mistä puhun.
Näetkö tuon viehättävän nuoren naisen joka istuu tuolla eturivissä, -
tuon upean nuoren naisen?
Näetkös? Näetkös? - Näen.
Siinäs näet.
Et voi enää tehdä muuta kuin juosta liekasi päähän ja haukkua.
Naimisiinmeno on kuin ostaisi uuden auton.
Tiedät kai, kun näet sen autoliikkeessä ennen kuin viet sen kotiin...
Niin? - Sen paremmalta se ei enää ikinä näytä!
Pian siihen tulee naarmuja ja kolhuja ja osatkin alkavat kulua, -
sitten markkinoille tulee uusi malli ja sitä voi vain ulista:
"Kulti, saanko edes istua siinä?" "Et! Muistatko?"
Walter, mitenkäs rakkauselämä? - Tarkoitatko seksiä?
Niin. - Olen naimisissa, pölvästi!
Liian vanhakin sitä paitsi. - Et sinä ole liian vanha.
Mistäs sinä sen tiedät? - No, en ehkä tiedä, tiedän tosin, -
että isovanhempani pitivät hauskaa vielä kahdeksankymppisinä.
Kahdeksankymppisinä? Hyvä Luoja!
Mitä hemmetin seksiä semmoinen on olevinaan?
"Tuntuiko hyvältä?" "En muista!"
"Vastahan tässä lopeteltiin!" "Kukas sinä olet?"
Väitätkö ettei sinun ja vaimosi välillä ole mitään seksuaalista?
Se on tosi hankalaa. Hän rutisee kaikesta.
Niinkuin mistä?
Hän väitti, etten ääntele oikein seksin aikana.
Olen pahoillani siitä. - Haluatko kuulla mitä teen?
En.
Hyvä on, sait ympäripuhuttua! - Odotas nyt...
Varokaa hiukan, tämä saattaa olla vähän pornografista.
"Anna tulla jo!"
"En näe sääkanavaa!"
"Anna nyt helvetti tulla jo!"
Oho, toi oli hauskaa! Venatkaas, ei ollutkaan.
Taidat tietää tämän minua paremmin, mutta onko teillä koskaan esileikkiä?
Esileikkiä? Tässä iässä?
Tähän se on jäänyt: "Hei, herätys!"
Tiedätkö mitä suuseksi meillä on? - No mitä?
Eukko kiljuu: "Haista paska!" ja minä huudan: "Pure persettäs!"
Millä pidätte homman raikkaana makuuhuoneen puolella, Walter?
Ilmanraikastimella!
En tiedä. Kuultiin vaimon kanssa, että kahvi piristää seksielämää.
Kahvi? Piristikö se?
Ei, se piti minut hereillä koko helkutin homman ajan!
Piti vielä osallistuakin!
Lääkäri sanoi, että se on pahaksi pumpulleni.
Kofeiiniko? - Ei, vaan eukon näkeminen nakuna.
Sehän on kamalaa! - Ai sinäkin olet nähnyt hänet?
No, piristikö kahvi seksielämäänne vai ei?
En minä vaan tiedä. Meitä ei kyllä enää ikinä päästetä takaisin siihen Starbucksiin!
Käytettiin sentään suodatintakin!
Huolimatta siitä mitä sanot, Walter, sinä taisit olla nuorempana aikamoinen naistenmies.
Jahtasin hamosia pitkin maailmaa.
Ihanko totta? - Sitten tulin Skotlantiin -
ja voi pojat, että yllätyin!
Sinulla oli siis naisia kaikkialla? - Tapailin intialaista naistakin.
Niinkö? - Upea nuori nainen, hiton kumma maa.
Mitä vikaa Intiassa on? - En minä tiedä.
Useimmilla naisilla oli punainen pilkku keskellä otsaa.
Mitä helvettiä sekin on tarkoittavinaan? "Olet tässä!"
Ehkä se syttyy kun kahvi on valmista.
Anteeksi!
"Raaputa sitä, voit voittaa jotakin!" - Lopetatkos!
Miten olisi tämä: "Hei, näyttää siltä että eukko kuvaa minua videolle koko ajan!"
Kun ihmiset tulivat tänne, heille annettiin mahdollisuus tehdä kysymyksiä.
Otin mukaan kourallisen ennen shown alkua. Sinä voisit vastata niihin.
Ihan sama.
Sinä sinipaitainen kaveri siellä eturivissä, täytitkö sinä lapun?
Haloo!
Täy-tit-kö la-pun?
Mihin sinä olet menossa? Istu alas, helvetti!
Nyt ollaan telkkarissa, paskiainen!
Mitä helvettiä?
Meneeköhän se kuselle?
Liput ovat kalliita, lavasteet tyyriitä ja tuotantokin maksaa.
Jos nyt jaetaan tämä kolmella minuutilla, kaveri käy kusella 600 taalan edestä!
Pölvästi!
Tuleeko hän takaisin?
Selvä.
Odotetaan!
Mikä kaverin nimi on? - Mike!
Mike. Pölvästi.
Onko vessassa kaiuttimet? - On.
Mike!
Täällä odotellaan sinua, Mike!
Varmaan hankala lorotella tässä paineessa, vai mitä, Mike?
Mike!
Tule ulos sieltä!
Mikellä kestää.
Taitaa olla hankaluuksia!
Mitä Mike tekee työkseen?
Kuljetuksia.
Tekee kuljetuksia?
Mitä helvettiä se meinaa?
Sairaankuljetuksia.
Sairaankuljetuksia?
Mitä vittua sekin muka on?
Tervetuloa takaisin, pölvästi!
Mike, kuulitko meidät sinne?
Mike!
Vetäkää joku hänen narustaan, hän ei puhu.
Mike, kuulitko meidät sinne?
En kuullut.
No me kuulimme sinut!
Et pessyt käsiäsi!
Ihan sama.
Takaisin sinuun, persläpi...
Anteeksi, kunhan pilailin. Mikä sinun nimesi on, sinipaitainen kaveri?
Nick.
Nick, mitä teet työksesi?
Olen rakennusalalla. - Millaista rakennustyötä?
Teen töitä urakoitsijalle. - Urakoitsijalle.
Et ole itse urakoitsija? Teet töitä urakoitsijalle.
Mikä ammattinimikkeesi on, Nick? - Voisi kai sanoa, että kehystäjä ja tapetoija.
Kehystäjä ja tapetoija...
Onko meillä mitään sellaisista, pölvästi?
Tiedätkös, Mike, meillä on vitsejä lääkäreistä, lakimiehistä ja roskakuskeista -
mutta kehystäjä-tapetoijakaveri...
Ei kuulu meidän arsenaaliimme ihan lähitulevaisuudessa!
Nyt ei ainakaan maksa vaivaa lähteä kotiin kirjoittamaan niitä -
koska hei - kuinka vitun usein niitä nyt muka tulee vastaan?
Olen pahoillani.
Nickhän se oli? - Niin.
Nick ja Mike. Mike ja Nick.
Pölvästit.
Olisit mukavampi yleisölle. - Ihan sama.
Jotkut allekirjoittivat näitä, jotkut eivät. - Ihan sama.
Missä on Valerie...? Mikä se on? - Mikä tuo nyt on? Ramney... Ramsey...
Valerie, missä olet? - Tuolla.
"Walter hyvä, miten karistat kymmenen vuotta niskastasi näyttääksesi nuoremmalta?"
Minä, vai? Käytän vesiohenteista kittiä!
Tämä on Miltonilta: "Parahin Walter, vaimoni vain istuu sisällä eikä tee töitä."
"Miten saan hänet hankkimaan työpaikan?"
No, Milton, sinun pitää ottaa ja kuolla.
Saapahan ämmä opetuksen!
Missä on Nick Manos? - Täällä!
Nick!
Nick kirjoittaa: "Rakas Walter, olet vähän turhautuneen näköinen."
"Milloin olet saanut viimeksi?"
Voi paska, nyt tunnistan tuon kaverin. Tuohan on se homo, joka on ahdistellut meitä!
Tarvitsen sairaankuljetusta!
Tämä on Steveniltä: "Rakas Walter, voitko suositella minulle hyvää proktologia?"
Tony Whittier. Ei kun Tony Whittieristä, Kaliforniasta.
Keskity, idiootti! - Anteeksi.
"Rakas Walter, kerta kerran jälkeen olen täyttänyt tämän lapun, kuusi kertaa."
"Et koskaan vastaa kysymykseeni. Mikä mättää?"
Jätetään se väliin. - Okei.
Tämä on Chrisiltä, tämä Chris on siis nainen.
"Rakas..." Lue sinä tämä.
"Rakas Walter, yli yhdeksän vuoden jälkeen poika- kaverilleni ei ole vieläkään 'pärähtänyt' mieleen kysyä..."
Tässä lukee pörähtänyt mieleen kysyä!
Chris, sinun pitäisi opetella tavaamaan, minun mielestäni!
Miten helvetissä mieleen "pörähtää" kysyä?
Sinun pitäisi kai kuunnella toisesta päästä!
"Rakas Walter, miksei kananrinnoissa ole nännejä?"
Täh?!
Varmaan siksi, että kun tulee liian kylmä, ne tökkäävät pakettiin reiän.
Uutta Saarioisilta: "Kanaa ja tissejä!"
"Rakas Walter, mikä on Jeffin syvin ja synkin salaisuus?"
Hänellä on puhallettava seksinukke!
Eikä ole! - Kyllä on!
Eipäs ole! - On, ja sairainta siinä on, -
että hän laittaa sen puhumaan.
Ja voi pojat niitä valheita! - Lopetatkos!
"Rakas Walter, mikä oli lempilelusi lapsena?"
Muta.
Ja me olimme onnellisia!
Nykyajan lapsilla on liikaa kaikkea. On internettiä, videopelejä, tietokoneita ynnä muuta paskaa.
Helvetti, niille jaellaan lukiossa kondomejakin, tiesitkös sitä?
Tiesin. - Luojan tähden!
Minun iässäni piti kävellä seitsemän kilometriä kondomia hakemaan!
Ylämäkeen!
Lumen halki!
Seisokin kanssa! - Lopeta!
Heitin tämän pois, koska ajattelin, että se on vähän liikaa -
mutta olemme tainneet ylittää senkin rajan jo pariinkin otteeseen!
Lue sinä se. - Miksi?
Minä en voi. Lue sinä se. - Olkoon, ihan sama.
"Rakas Walter, minkä takia minä yökkäilen kun harjaan kieltäni -"
"mutten silloin kun annan poikaystävälleni suuseksiä?"
Ilmeisesti hammasharjasi on isompi!
Se oli Walter!
Kiitos!
Kiitos paljon.
Ja nyt, hyvät naiset ja herrat...
Aina silloin tällöin showbisneksessä mukana olevat ihmiset tuntevat tarvetta -
keksiä itsensä uudestaan, tehdä asioita uudelleen.
Antaa luovuuden mehujen virrata.
Ei kauankaan aikaa sitten tunsin sen itsekin, -
joten annoin potkut silloiselle managerilleni ja palkkasin uuden.
Hän on itse asiassa täällä tänään, ja ennen kuin jatkan, hän haluaa tulla lavalle sanomaan muutaman sanan.
Tutustumme vasta toisiimme ja hän tutustuu yleisööni.
Luulen, että tulette pitämään hänestä, koska hän on fiksu kaveri. Kunnioitan häntä.
Toivottakaa tervetulleeksi uusi managerini Sweet Daddy D.!
No jo oli aikakin. Jengi on venannu et ne näkee mut...
Mitä kuuluu, Sweet Daddy? - Hei, ei Sweet Daddy, vaan Sweet Daddy D.!
On mukava sanoa sinua uudeksi managerikseni.
Mä oon, niinku sanotaan, "Paras Ihminen ja Tuottaja".
Aivan.
PAR-I-TTAJA.
Oletko parittaja? - Sillon sä oot horatsu!
En ole huora. - Mitä sä teet elääkses?
Saan ihmiset nauramaan. - Teet niille hyvän fiiliksen?
Niin. - Siis oot horo!
Ei pidä paikkaansa. - Miks sä teet sitä mitä sä teet?
Miksikö? Koska pidän siitä ja se on paras tietämäni tapa tienata.
Oot horatsu!
Odotas nyt, mitä jos sanoisin tekeväni tätä vain koska pidän tästä?
Oot typerä horatsu!
Millaisia ideoita sinulla on uraani ajatellen?
Aivan ekaks mun pitää koulii susta katu-uskottava.
Katu-uskottava? - Jeps.
Mitä? - Jeps.
Jeps mitä?
Häh?
Sanoit: "Jeps". - Jeps.
Jeps mitä? - No saakeli! Mitä helvettii?
Piski, "jeps" on niinku: "Mä kuulin".
Kuulit mitä? - Voi paskat.
Piski, sä et oo valkonen. Sä oot neonvalkonen!
Sä oot niin valkonen et sä saat Barry Manilow'n näyttään veljeltä.
Pidän Barry Manilowista. - Ootsä hintti?
En.
Mä kuulin siitä voiteesta.
En ole homo. - Sä oot vaan valkonen.
Niin. - Se on ihan jees.
Kuule, luuletko että tämä homma välillämme toimii? - Selvitetään nyt tää juttu.
Jos me oltais safkaa -
mä oisin hienoo kesäviinii, joka olis tosi jumalallista.
Entä minä? - Hyvän viinin kans pitää olla vaaleeta keksii!
Helvetin hauskaa shittii tossa!
Tolle skeidalle on pakko nauraa!
Onpas meil siin upeen näkönen mami!
Hei!
Haluutsä lähtee himaan kunnon pöllin kans?
Diggaatsä?
Mä oon ehkä lyhyt, mut ne ei oo jalat, jotka pitää mua ylhäällä!
Sweet Daddy, mitä sinä teet? - Mä koitan ettii horoja, rakki!
Horoja?
Ai sinä tarkoitat naisia! Nyt tajuan!
Jeps!
Älä tee tollee enää ikinä!
Mä en tiiä mitä helvettii toi oli, mut sä nolasit just koko hemmetin porukan!
Valkonaamatki tsittaa tuol ja funtsii: "Mitä vittuu toi oli?"
Tiätsä meil mustil on sellanen sanonta, ku -
"pysy mustana." - Aivan.
Mull on sulle neuvo. - Mikä?
Pysy valkosena.
Tiedän paljon valkoisia, jotka matkivat afroamerikkalaista kulttuuria -
näyttääkseen coolimmalta. - Joo, meil mustil on sille sana.
Mikä? - Ärsyttävä.
Mä sanon sen taas, ja se koskee melkeen koko jengii mitä tääl on:
Mä pysyn mustana ja te pysytte valkosina.
Mitä mun meksikolaisiin veljiin ja siskoihin tulee -
opetelkaa englantii, pulunnussijat, kuin ois?
Helvetin hauskaa shittii tossa!
Voi luoja, mä oon tyytyväinen siit et mä lähen matkalaukussa himaan.
Kuule Sweet Daddy, keitä muut asiakkaasi ovat?
Mä en voi kertoo sitä. - Mikset?
Mun pitää suojaa niiden anonyymiyttä. - No, -
anna sitten joku vinkki. Vaikkapa alkukirjaimia?
O.J. Voi paska!
Sinulla on siis nykyisiä ja entisiä urheilijoita? - Joo, satavarmalla.
Pidät siis urheilusta? - Joo!
Minäkin pidän urheilusta, puhutaanpa siitä.
Mitä mieltä olet siitä jääkiekkolakosta, joka meillä oli jokin aika sitten?
Siis mistä?
Jääkiekkolakosta. - Jaa siitä.
Mä ja kaikki broidit hengailtiin kulmilla ja tuskailtii:
"Voi Luoja, mitä me duunataan ilman lätkää?"
"Luojan kiitos meill on NASCAR!"
NASCAR, siin on taas yks typerä valkonaamojen laji!
NASCAR on erittäin suosittua. - Tiiän, mä en vaan hiffaa sitä!
Kauhee revohka aikusii, valkosii äijii ajaa seittemänsataa kilsaa pelkkää ympyrää!
Mitä helvettii?
Mitä hienoo täs muka on: "Tsiigaa, ne kääntyy vasemmalle!"
"Ai ne kääntyy taas vasemmalle!"
"Ai, ne kääntyy viäläki vasemmalle!"
"Mitähän seuraavaks tapahtuu?"
"Mennään mainoskatkolle, tulkaa takas 10 minsan päästä -"
"ettekä menetä vittu mitään!"
Hei, onks toi se jätkä, jolle Walter jutteli?
Kyllä, tuolla noin.
Mä jutskasin sen kans tuol ulkona ennen keikkaa.
Se dissas meitsin releitä.
Ai, hän ei siis pitänyt vaatteistasi. - Justiin niin.
Se kysy: "Minkä takii sun nimi on Sweet Daddy?" Tiätsä mitä mä sanoin sille?
"Kysy mutsiltas!"
Älä mulle ala rakki, sä tiiät et tääl on muitaki ku mä.
Ja jos mä en oo hauska, ei se oo mun vika.
Kato piski, mä oon vähä niinku kahvi. - Kahvi?
Joo kato, ennenku voi kokee mun tumman upeuden, mun pitää mennä hiton ison valkosen suodattimen läpi.
Helvetin hauskaa shittii tossa!
No, Sweet Daddy, mitä pidät yleisöstä? - Mä rakastan tätä jengii -
mut mull on vähän sellanen alakynnessä oleva fiilis.
Onks tääl talos yhtään broidii mun lisäks?
Yo, rakki! Juokse!
Käynnistä kärry, mä tarviin sua tuol takapihalla keikan jälkeen!
Ihan ku oltais Dwight Yoakamin keikalla tai jotain sellasta paskaa!
Kuule, Sweet Daddy, ennen kuin lähdet... Miksi valitsit minut asiakkaaksesi?
Sä oot turvallinen. - Olen mitä?
Jotkut mun asiakkaat on päätyny linnaan tai vaikeuksiin. Tuskin sua tullaan näkeen bosessa ihan lähiaikoina.
Paitsi tietty jos voiteet muuttuu laittomiks.
Lopeta jo siitä voiteesta! - Okei. Älä silti pudota sitä, mä en nouki sitä sun perseen läheltä!
Se oli Sweet Daddy D.!
Kiitos!
Ja nyt, hyvät naiset ja herrat - miten kuvailtaisiin seuraavaa tyyppiä?
Suoraan valkoisen roskaväen asuntoautoalueelta -
toivottakaa tervetulleeksi Bubba J.!
Miten menee, Bubba J.? - Ihan hianosti!
Mukavaa kun olet täällä. - Joo, mää miätin tänne tuloo -
ja mää menin etuovesta ulos että mää pääsisin tänne -
sitte mää lährin tuleen tänne, ja pääsin tänne -
ja tässä mää ny oon!
No, Bubba J., mitä tuo J. tarkoittaa?
Mun sukunimi on Junior.
Onneksi sinua ei nimetty Junioriksi. - Joo, se olis ollu tyhymää: "Junior Junior."
Se on mun velipojan nimi.
Mitä olet puuhannut tänään?
Mää oon kattellu NASCARia ja juanu kaljaa!
Se taitaa olla lempilajisi. - Joo, ja NASCAR on kanssa!
NASCAR on erittäin suosittua tällä hetkellä.
Tiiän, kaikki tykkää NASCARista!
Sweet Daddy sanoo, ettei siinä ole kyse muusta kuin että miesjoukko ajaa ympyrää.
Tiiän, se siinä onki parasta!
"Ne kääntyy vasemmalle!"
Sitä on helppo seurata vaikka olis ympäripäissään.
Sinulla on kuulemma uusi tatuointi. - Joo, mää sain uuden sellaseen paikkaan -
joka kasvaa...
Tajusitteks te? - Kyllä tajusivat!
Mää oon kyllästyny siihen ku sanotaan, että NASCAR-fanit jua liikaa.
Siksikö, että se ei ole totta? - Totta se on, -
mää oon vaan kyllästyny kun sitä hoetaan.
Nyt tuli jano, tarttis saada lisää kaljaa!
Onko sinulla oluen lisäksi koskaan viiniä mukana radalla? - Joo, mutta se on pakattua vinkkua.
Joo, viiniä lootassa.
Se on hianoo, koska jos tulee otettua liikaa, on sitte jotain mihin voi heittää ryynit.
Bubba J., eikö terveytesi huoleta sinua?
Häh? - Terveytesi.
Niinku mikä? - Maksasi.
Ei.
Viimeks ku mut kaapattiin, avaruusoliot vei sen.
Luuletko avaruusolioiden kaapanneen sinut? - Mää en luule, mää tiärän!
Ne vei mut ja tunki jotain mun hanuriin.
Eikä mitenkään hyvässä miälessä.
Kun menet NASCAR-kisoihin ja juhlit rankasti -
kuka sinulla on kuskina?
Mikäs vittu se on?
Ajatko autoa humalassa? - En, konstaapeli!
Mää harjottelen.
Onko kukaan ikinä tullut estelemään sinua? - Joo, ja penisiliinillä se kutinakin lähti.
Serkun pöljäke!
Se oli pikkuserkku!
Se on harmaata aluetta.
Harrastatko itse urheilua? - Lasketaanks juapottelupelit mukaan?
Ei.
Onko juominen sinulle ongelma? - Ei, kyllä mää sen oon aika lailla läpi miättiny!
Mikä on suosikkioluesi? - Avattu.
Mistä tiedät ottaneesi liikaa? - Kalja loppuu.
Oletko koskaan ollut AA-ryhmän kokouksessa?
AA on niille, jotka lopettaa.
Kuules, herra Dunham, mää oon ihmetelly... mitä sää oikein teet tyäkses?
Olen koomikko. - Oot, vai?
Onks sulla joku tiätty vakiolause? - No, tiedät kai, että olen ventriloguisti.
Jaa? Ekkö sää syä lihaa?
Häh?
Bubba J., oletko naimisissa? - Oon, joo.
Onko vaimosi kaunis? - Joo, -
eiku ei.
Onko vai ei? - Riippuu valaistuksesta.
Missä tapasit vaimosi? - Sukukokouksessa.
Mitä?
Missä se kokous pidettiin? - Maatalousmessuilla.
Kertoisitko meille, miten tapasit vaimosi ensimmäistä kertaa?
Juu.
Siinä se seisoskeli...
Jatkanks mää? - Kyllä, jatka!
Missä hän oli? - Se nojaili maailmanpyärään, -
ja sai sen notkahtaan.
Auringonvalo kiilsi sen kutreissa.
Sillä oli maissihodari toisessa ja Budweiser toisessa käressä.
Mun tatskani kasvaa!
Mää menin sen tykö ja sanoin: "Nuari nainen, sää näytät herkummalta -"
"ku majoneesia pursuava makkaravoileipä."
Sillon se hymyili.
Mikä hammas!
Tapailit häntä varmaan jonkin aikaa sen jälkeen? - Juu, jonkin aikaa.
Ja sitten kosit häntä? - Ei, sen isäukko hoiti sen pualen.
Miten siinä niin kävi? - Mun oli tarkotus hakee se kello seittemän.
Yhtenä ehtoona mää hain sen puali kahreksalta -
ja sen isäukko oli etuovella haulikon kanssa. Se sano:
"Hei Bubba J, arvaas kuka muu myähästelee!"
Hyvä ku nauratte, joku vois selittää ton jutun mullekin.
Mää en tajua sitä viäläkään!
Teillä oli varmaan kirkkohäät? - Joo.
Oliko vastaanottokin? - Juu, Wal-Martissa!
Wal-Martissa? - Joo.
Miksi? - Lahjat on helpompi palauttaa.
Kun mää menin sinne sisälle, joku vanha ukko seisoskeli siällä ja sano:
"Hei, tervetuloa Wal-Martiin, kerätkää rojunne ja häipykää!"
Sano hyvää yötä, Bubba J. - Hyvää yätä!
Tapasin tämän seuraavan tyypin vuosia sitten, olin silloinkin yliopistossa.
Hän ei ole USA:sta kotoisin. Hän on pieneltä mikronesialaiselta saarelta Tyynenmereltä etelään.
Hän hyppäsi matkustajalaivaan ja me tapasimme Floridassa.
Tapasimme, juttelimme ja minusta hän oli hauska. Olimme lavallakin muutaman kerran.
Hän on ollut mukana näytöksissäni siitä lähtien. Toivottakaa tervetulleeksi kaverini Peanut!
Miten menee, Peanut? - Aika hyvin. Sulla?
Ihan mukavasti. - Se on hyvä, se on hyvä, se on hyvä!
Yleisöö näkyy olevan aika mukavasti. - Onko mukava olla täällä?
Joo, on hianoo olla täällä, tota noin -
no, täs kaupungis!
Missä kaupungissa? - No just täs.
Joka on? - No se mis me ollaan nyt.
Peanut, missä olemme?
Etsä tiiä?
En usko että sinä tiedät. - Mä unohdin.
Unohdit? - Ollaan oltu niin mones paikas et mä unohdin!
Mieti nyt hetki. - Okei, okei, okei.
Hemmetti!
Ajomatka laaksosta... - Oli helvetin paha!
Liikenne? - Helvetti, perseestä!
Autoilijat? - Helvetin vihasia!
Ja sinua...? - Pelotti helvetisti!
Tänne parkkeeraaminen? - Helvetti, viel enemmän perseestä!
Joten? - Me ollaan helvetissä!
Ja nää ihmiset on helvetissä meidän kanssa!
Funtsi sitä. Seuraavan kerran ku joku käskee painuun helvettiin, käsket vaan tulla tänne!
Missä olemme? - En mä tiiä!
Jeesaa vähän nyt!
Sori.
Kirjoitin sen sinulle ylös. - Kiva, kirjotit sen ylös!
Kyllä, kyllä! On mukava olla täällä -
Saa.
Nataa. Aa.
Naassa.
Mitä helvettii tää on?
Saa. Nataa. Aa Naa.
Onks tää joku hemmetin intiaanireservaatti? Mitä helvettii?
Saa. Nataa. Aa Naa.
Hau!
Se on Santa Ana. "Santa Ana".
Kuule tiiän kyl et mä lopetin koulun kesken, mut siin hitto soikoon lukee "Saa Nataa Aa Naa".
Pösilö!
Mä en räpytä koskaan!
Se lausutaan "Santa Ana". - Se on sit väärin!
Saa Nataa Aa Naa.
Se on Santa Ana! - Ootsä varma?
Olen. - Okei!
Onko mukavaa olla täällä? - Täh?
Onko mukavaa olla täällä? - Voi toki!
Justiin viime viikolla mä makoilin sängyssä ja nyyhkytin herätessä:
"Mä en ikinä tuu onnelliseks ennen ku me palataan -"
"Saa Nataa Aa Naahan!"
Ja nyt ollaan täällä!
Kiitti ku toit mut!
Tämä on hieno kaupunki. - Okei!
Ja olemme hienossa teatterissa. - Okei!
Tämä on mahtava kaupunki.
Tämä on upea kaupunki!
Ootko kattellu ympärilles?
Voihan paskat!
Ihan perseestä!
Tällä kaupungilla on runsas historia. - Käännös: "Vanha ku paska".
Kaupunkia on elvytetty ja kunnostettu.
Paska on paskaa vaikka voissa paistais.
Tämä on hieno kaupunki! - Okei!
Sori!
Mut ajomatka tänne oli perseestä. - Niin oli.
Eka sen piti kestää neljä, sit viis tuntii, voi paskan marjat!
Luojan kiitos et laitettiin radio päälle ja kuunneltiin liikennetiedote!
Mitä hyötyä meille siitä oli? - Ei hevon vitun vertaa!
Mä vihaan liikennetiedotteita. Ne on ajan haaskausta.
Jos mä voisin tehä niitä, kaikilta säästyis rutosti aikaa ja rahaa.
"Hei Peanut, kello on kahdeksan aamulla, liikennettä on paljon. Mistä on kyse?"
"Kello on kaheksan aamulla!"
"Kaikki lähti kotoa samaan saamarin aikaan!"
"Takas studioon!"
"Pyytäkää mut takas kello 17:30, niin mä kerron ton saman asian!"
"Arvatkaa mikä siinä vaan on eroo? Ne menee eri suuntaan!"
Tiätsä mikä muu mua vituttaa tänään? Yritäs käyttää mun kännykkää!
Onko ongelmia? - Justiin niinku niissä hemmetin mainoksissa.
"Kuuletko nyt? Entä nyt? No entäs nyt? Tai nyt?"
Tiätkö mitä noissa mainoksissa ei kuule? No sen linjan toista päätä!
Saatanan paskavehje!
Tiätsä millasta kännykkäseksi on? "Tuntuuko nyt? Entäs nyt?"
Lopeta!
Toi tyyppi ei tajuu tästä mitään. Mä oon katellu sitä koko illan, ja se on vaan:
Kunhan pilailen, kamu. Mikä sun nimes on?
Mä katon vittu ihan suaraan suhun!
Enks katokkin? - Luulisin.
Korjaa mun silmät, persläpi!
On hankala puhuu ihmisille jos niitä ei kato silmiin.
Niinku koittais puhuu jollekin jonka silmä harittaa. Ei tiiä mihin silmään sitä keskittyis.
Istut puhumassa ja funtsit: "Voi paska, pitäskö kattoo tohon silmään, vai tohon toiseen?"
"Keskity, ääliö!"
Häh?
Mitä jos täällä on joku, jonka silmä harittaa? - Mä hämään niitä. "Mä oon täällä. Eiku täällä!"
Tiätsä mitä pesto on? - Pestoa laitetaan salaattiin ja pizzaan.
Eiku Pesto. Se on taikuri, jolla on huulihalkio. Pefto!
Mitä jos jollakulla täällä on huulihalkio? - Fori!
Lopetatkos!
Hitto, mitä jos olis sekä harittava silmä että huulihalkio? Se vois olla aika perfeeftä!
Takas suhun, heebo!
Se oli vitsi. Sä siinä, jolla on vaaleet hiukset ja rillit, -
mikä sun nimes on? - Terry.
Terry!
Mitä sä teet työkses, Terry?
Olen liiketoiminta-analyytikko. - Bisnesanalyytikko.
Kiehtovaa!
Miten hemmetissä se toimii? Menee bisnekseen ja tuumii:
"Bisnestä on, juu."
Missä me oltiin ennen tätä? - Ennen tätä olimme D.C.:ssä.
Ai joo, Washington D.C.:ssä.
Meil oli show teatterissa. Hienossa teatterissa.
Showta oli kulunu 5 minuuttii, ku mä satuin vilkaseen alas.
Siinä missä sä kaveri istut nyt, oli yks tyyppi. Se istu just siinä missä sä nyt, -
mut naama tonnepäin.
Aina kun mä sanoin jotain, se tyyppi teki näin:
Mä kysyin: "Hei kaveri, mitä sä teet?" Ja se teki näin:
Se oli viittomatulkki. Viittomatulkki!
Funtsatkaa tätä vähän aikaa: kuurot tuotiin tänne kattomaan vatsastapuhujaa!
Siis täh?!
Seuraavaks varmaan viedään sokeita kattoon David Copperfieldiä!
"Elefantti katosi."
"Se vaan saatana katosi!"
"Vautsi, nyt siellä jonglöörataan! Tämä teidän pitäisi näh... Eiku sori!"
Mitä helvettii siinä on oikein ajateltu?
Sitä mukaa ku show eteni se tyyppi alko vituttaan mua. En ookaan ikinä aikasemmin nähny itteni puhuvan!
Joten sit mä tuumin: "Okei, laitetaan puntit tasoihin!" Ja yhtäkkiä kesken shown mä heitin:
"Hei, stop-kyltti, kiitti, käänny, poing poing, hevosenkenkä, kilpikonna, uga-diga-diga-diga!"
Ja tää piruparka senkun viittoilee!
Ne kaikki kuurot oli siel näin:
"Mitä helvettiä nyt tapahtuu?"
"Toi tulkkihan on aivan perseestä!"
Ja ärsyttääkseni kaveria oikein kunnolla mä tein näin:
Nyt se tietty vaan istui siellä.
Ja ne kuurot oli näin:
"Kamoon!"
"Mitä meiltä menee ohi?!"
Surullisinta tässä on se, että tämä on tositarina.
Me joudutaan helvettiin, eiks vaan joudutakin?
Hops, täällä sitä ollaan!
Oho, kattokaas tätä!
Oletko valmis? - Si, señor.
Jos jotkut ei viel tiedä, kerro niille, kuka sä oot.
Ma ole jalapeño kepin päässä.
Siis jalapeño kepin päässä. - Sí.
Kerro nimes. - Minu nimi José.
José mikä? - José Jalapeño.
Kepin päässä.
Ja oot meksikaani? - No, señor. Meksikaanit tulla Meksikosta.
Ma olla kuubalainen.
Ma tulla Floridasta.
Teillä kavereilla on ollut kuulemma hyvä päivä? - Joo, meill oli mahtava päivä.
Ei ollu. - Oli.
Ei. - Oli.
Ei, ei ollu hhhyvä päivä.
Olihhhan!
Vitun hyvä päivä!
Häh?
Oliko sinulla hyvä päivä? - Joo.
Ei. - Pää kii!
Hyvä päivä? - Oli.
Ei. - Pää kii!
Sinunhan piti viedä José kylpylään! - Niinhän mä veinkin!
Hän laitto mut vihanneshöyrystimeen.
Sehän on sama asia!
Ei se ole sama asia!
Onhan! Se kuumenee ja höyrystyy ja sit kuuluu:
Purppuranvärinen paskiainen!
Meksikolainen maustesoosi!
Maustesoosi? - Ma en käytä sellasia.
Et, vai? - Ei käyttäny sinu äitikään.
Helvetin hauskaa shittii tossa! Hauskaa shittii!
Vau! Toi oli tosi hyvä!
Sun pitää silti työstää sitä vähän.
Miksi? - Tänne kuulosti siltä -
niinku se olis tullu mun perseestä.
Nyt minul ole paikka johon ma voin laitta minu keppi.
Ai jassoo? Mutsis on maissihodari!
Kepin päässä!
Kuule José, oletko onnellinen? - Sí, señor. Ma ole onnelline.
Mikä hiton onnelline?
Oletko onnellinen aina? - En ole onnelline ku on hhhalloween.
Mikä hhhelvetti hhhalloweenissa on vikana?
Kepille ei meina löytä pukua.
Sä voisit olla jäätelöpuikko!
Tapahtuiko tänään mitään muuta? - Ei!
Sí. - Saamari!
Mitä muuta? - Me noustiin autosta tänään.
Toi löi minu kepillä auton oveen.
Nyt minu keppi ole kipeä.
Peanut, pyysitkö anteeksi?
En. - Mikset?
Mä en saanu henkee!
Mikset? - Hän nauro liika kovaa.
Se oli hiton hauskaa! José näytti Taco Bellin keulakoristeelta!
Minusta sinun pitäisi pyytää anteeksi. - Okei, okei.
José, anteeks.
Ei se mita.
Ma toivo että sina kuole.
Kuule, sinun pitää olla hänelle ystävällisempi.
José, como estas usted? - Muy bien.
Quieres algo de beber? - Pues sí, bueno.
Mitä sinä teet? - Mä puhun Josélle sen omaa kieltä.
Älä tee niin. - Miks?
Minulle tulee siitä ulkopuolinen olo.
Häh?
En osaa espanjaa.
Kuvitelkaa jos pystytte!
Kuule, José, olet epätavallinen kaveri. Mikä elämässäsi on parasta?
Minu BMW. - Hänellä on BMW.
Joo. Baksu Meksikolainen Wosu!
Kepin päässä!
José, olisiko sinun parempi olla laatikossa? - Laatikossa ole kiva.
Ohoh! Mä luulin jo et sä tiputat sen.
Se olis ollu helvetin hauskaa!
Älä pudota minu, señor. - En pudota, José.
Muute minusta tulla José Jalapeño lattialla.
Stepataan vähän niin saadaan salsaa!
Kamalaa! - Ei oo, kun on oikein valitut sipsit!
Olen pahoillani, José. - Ei se mita.
Ma veda sita turpa myöhemmin.
Mä teen sun perseestä guacamolee! - Lopeta!
Sekotan sua sun omalla kepillä!
Tälläviisiin sekotellaan guac, sekotellaan guac, sekotellaan guac...
Olé!
Olen pahoillani, José. - Ei se mita.
Älä laita ovi kiinni.
Miksei? - Olla torakat.
Onks sulla torakoita siel?
Olla yksi iso.
Kepin päässä!
Señor! - Niin?
Minu pita tulla takasin ulos. - Minun pitää jatkaa showta, José. Pysy siellä.
Señor! - Mitä?
Minu pita tulla takasin ulooos!
Et sä voi tulla takas ulooos!
Ma halua nähdä señoritoja. - Mitä?
Ma halua nähdä tytöt. - Mitkä tytöt?
Kekä tytöt vaan. - Miksi luulet että he haluavat nähdä sinut?
Josélla on keppi.
Tää homma alkaa mennä aika riskaabeliks, vai mitä?
José, pysy nyt vain siellä. - Ma esitta señoritoille serenadi.
Et voi laulaa. - Ma laula nyt.
Et voi laulaa!
Ma ole José Jalapeño
Jos sa rakasta jalapeñot -
sa rakasta minu kanssa.
Jos sa rakasta jalapeñot ma anta sulle minu kepin.
Kiitos, José.
Se ole hyvä temppu, señor!
Sano hyvää yötä, José. - Hyvä yötä, José!
Ja se oli José Jalapeño kepin päässä.
Siiinä oliii José Jalapeño tikuuun päääässä.
Mitä sinä teet? - Puhun japania.
Et sinä osaa japania! - Osaanpas: Toyota.
Godzilla!
Ei se noin mene. - Oot oikeessa. Se menee: Godzilla!
Lopeta!
Mikä sinua vaivaa? - Liikaa Starbucksii. Kahvii-kahvii-kahvii!
Et juonut kahvia ennen shown alkua. - Okei, mä myönnän - se oli crackii.
Ei.
Et ole käyttänyt crackia. - No sit sä käytit.
Enpäs. - Ootsä varma?
Kamoon, vaikuttaa siltä et joku meistä käytti!
Käytitsä crackii enen showta? - En.
Shown aikana? - En.
Shown jälkeen? - En.
Koskas? - En ikinä!
- Täh?! - En ole koskaan käyttänyt crackia.
Ootsä varma? - Olen.
Valehteletsä? - En.
Näätkö miten kiukkunen sä oot? - Näen.
Se on se crack!
Ei ole mitään crackia! - Voi luoja, se on myyny sen!
Ole hyvä ja kerro kaikille etten käytä huumeita!
Okei.
Kai sä edes poltat ruohoo? - En.
En polta pilveä. - Et ikinä?
En. - Et oo ikinä polttanu pilvee?
Et oo ikinä käyttäny huumeita? - En.
Miten helvetissä sä sit oot keksiny mut?!
Sä oot sairas!
Kerro nyt heille! - Okei!
Jeff ei käytä huumeita. - Kiitos.
Se on juoppo.
Se olis helvetin hauskaa, humalainen vatsastapuhuja!
"Kattokaash ku meitshi puhuu ilman että shuu liikkuu!"
Sun pitäis vetää kännit ja mennä strippimestaan. - Miksi?
Sä voisit käyttää tota ääntäs sellasis paikois missä sitä ei ikinä kuule!
Joku mimmi tulee pöydälle tanssimaan, ja kaikki kuulee:
"Päästäkää mut ulos!"
"Tääll on pimeetä!"
"Ei kolikoita, kiitos!" - Lopetatkos!
Eiks se ollu susta hauskaa? - Ei.
Sä oot homo. - Enkä ole.
Hoo-moo, hoo-moo, sä oot homo!
Minulla on vaimo ja kolme lasta! - Oho! Hyvä kulissi!
Tiätsä mitä sellasta homot tarvii mitä niillä ei oo?
Supersankarin. - Homon supersankarin?
Homomies!
"Heissan!"
"Tässä sitä tullaan päivää pelastamaan!"
"Ja mä oon tosi fantsun näkönen!"
Ja sit kun se lentää, sen perse viheltää.
"Katsokaa, se on Homomies!"
"Älkää kääntäkö sille selkäänne!" - Lopetatkos!
"Paitsi jos sattuu oleen voidetta mukana!"
Olette olleet mahtava yleisö! Kiitos kun tulitte tänne tänään!
No, Sweet Daddy, hyvä show, vai mitä? - Joo, rakki, miten vaan.
Lasketaanpas sit tuotto. - Hyvä on. Keitä ystäväsi ovat?
Frendit, joo!
Toi tossa on mun limokuski, -
ja tää toinen on -
mekaanikko. Siltä varalta jos limo hajoo kotimatkalla.
Joo, siinä se! Sä oot tosi upee.
Laske hillot, rakki! - Selvä.
Annas ku mä jeesaan. - Hyvä on.
Yks sulle, yks mulle -
ja sit yks mun naisystävälle, sit toinen mun toiselle naisystävälle täs näin.
Tehään tää nyt uudestaan. - Oletko varma?
Tää on tosi jees, tää on tosi jees!
Yks sulle, yks mulle, toinen mun naisilleni, mamma, -
se oot sä, ainaki mahdollisesti.
Ja sit kaks mun toiselle naisystävälle täs näin...
Odotas hetki, tuon pitäisi tulla sinun osuudestasi.
Sitähän me just duunataan, me jaetaan kaikki.
Tää on tosi jees, susta tulee iso stara! Usko pois, rakki!
Yks sulle, kaks mulle -
kolme mun naisystävälle... Tää on tosi jees!
Me pidetään hemmetin hauskaa! Me biletetään -
ja sit mä otan mun kuteet vekka -
ja sit me hommaillaan vähän lisää...